ただ、ただ…
病んでいる…しんどさがある。
最近よく思うことがある。意志があり続ける限り、人がへこたれる事なんてないって。
それはあくまで、生きる上で。
何歳までに子ども産んで…とか。昇進昇給…店を持ちたい等々。
そんな目標が私にもかつてはあった。
まだ楽しい事がある、きっと。と20歳の時に思って25までは最低限生きていようと。自死の選択はしない。
5年の間の意志。
25歳になった時、メンタルが戻ったのもあってあと5年…30まで生きよう。これを続けたら自死を選ぶわけない！って思った。ホントに思った。
27歳4ヶ月の今、希死念慮に苛まれてる。
お金の問題がないといえば、嘘にはなる。けれどそれ以上に、なにかに飢えてる。それだけはハッキリわかる。
宝くじ当選して、お金を持って働かないで生きるのを想像してもその飢えが満たされる姿が、想像できない。
なんなら、つかの間でも学生の時の方が満たされていた気さえする…。
渇望。
愛なのか？承認なのか？
私は私の事が好きで、今の私が愛される人間なのも知ってる。
なのに何故？承認や愛じゃない…それだけはわかる。ココロオドラナイ。
しにたい。それだけは言える。渇望状態の、27歳の今の私が言える欲。
不幸に落ち着いていたい訳じゃない。ただどうしたらいいのか、この今の気持ちが全くわからない。
かの作家が言った、漠然とした不安とはこれなのか？
本当に本当に……。
ててふ
ひさしぶりのたいこーじょーたい
漢字をなるべくつかいたくないびょーのときとき
たいこーといってもね、べつにしょうがくせーくらいの赤さんじゃないんだよ〜
だれにむかっていってんだろ〜
とりあえずー へるすに少しずつつかれてきてせくしーなことしんどいー
しごとちゅーはいんだけどね、そーじゃないとき✕ねばいいのにーっておもうよね〜
であいけーもそーいうのばっかだし、めーるおくってくるひとみんなばくだんとかでいっそーしたい
はーほんとにやさしくぎゅーとなでなでしかほしくないんのに なんもわかってない
おとこはわたしをせーてきなめでみないとしんじゃうの？かみちぎってやろーか なんて
なんでしごとをぷらいべーてぃんぐでしなきゃいけないんだ ぷらとにっくをくれくれクレッシェンドなんだよ
このじょーたいのときに、なでなでぎゅーされたらすきになっちゃうだれでも きっとうん
おさけもきらいだよ ひとがかわるからきらい
どくをのんでひとがかわるのって、くすりとかわらないじゃんあほ
でもおねえちゃんはたばこすってるーあほー
わたしとおねえちゃんとねこしかいない、おにーちゃんもどってきてほし…さみし…うーん
あやちゃんになりたいね、あやちゃん…
わたしにはくすりないから、どーしようね…
これいじょーはながくなるだけだね、おやすみ世界おやすみこの世
食事姿
続きを書きたい気持ちに勝てず、最近思ったことをば。
人の食べる姿が気持ち悪い。グロ中尉。ゾンビが人を食べている…のと似たような姿に見えてしょうがない。
家族や仲のいい人が食べているところはそこまで気にはならず、テレビやYouTubeでの食事風景を見ると、気持ち悪くて見てられない…。栄養、エネルギーの摂取、生命活動に必要なものであって、当たり前にほぼ全人類が行っている行為なのに。自分の食事を鏡で見たら気持ち悪く思うかもしれない。なぜ気持ち悪く思うのか、が気になってしょうがない。
食べても食べても、数時間経てばまた食欲が湧いてしまうその事実に嫌気がさしている部分もある。それでいえば、性欲だって1日もたってしまえば元通り。しかし、性欲に気持ち悪いと思うことは無い。つまり私と他人の食べるペースの問題なのではないか？
1日に3食食べず、１食で済ます日もある中他人が、1週間で私の倍以上食べてる欲望の強さに嫌悪感を抱いている…みたいだ。1週間1日3食、単純計算で21食。私の平均は1日2食又は１食、6日2食の1日１食で15食。１ヶ月に増やすと、84:60。24食、1週間分の摂取をどう見るか。単純計算ではあるが、私が１ヶ月分食べ終わった頃に、3食の方は次の1週間分が終わっている。えっ、きもちわる…。素直にそう思ってしまった。あぁ、なんとなくわかった気がした。私の感覚…曖昧すぎ？
今現在の食に対する欲求渇望の差でしかないのかもしれない…。3食ほど食べる人の食欲が気持ち悪いのだ。ゾンビと思ってしまうのは、人を食っても飽き足らず次へと捕食にかかるから…その渇望、欲求の差で気持ち悪いと思ってしまう。家族等に気持ち悪さを｢あまり｣覚えないのは、そういう渇望が見えない、ただ｢流れとしてエネルギー摂取としての食事｣にしか見えないからだろう。
欲求の差で気持ち悪さを感じるということに落ち着きそうだ。身体的欲求だから気持ち悪さを感じるのであって、やる気のないクラスで1人だけやる気のある委員長が浮くような、それと似たようなことが食事に置き換えられている…という事でしかない。
不安障害かとも思ったが、そんなことは無かった。一安心、おやすみなさい。
最初で最後かもしれない初投稿
既に完結しているタイトル…。
あまり文章を書くのが得意ではない私が私の為に、残しておきたいがためにつらつらと。
Twitterにリプライツリーで書くか、新しくブログを開設して長々と書き連ねるか迷った挙句のブログ。
やる気って大事。ホントに。出来ると思わなきゃできない。
みたいな文字の羅列、音を聞くだけで耳を覆いたくなったりイラッとしてしまいます。ただこれって図星だから刺さるわけで。
言いたいことはわかります。ぶっちゃけ。聞こえは悪いですが、洗脳って大事。私の今の状態も、最初は自分自身への洗脳から。
高校生の時に、当時流行ってた携帯小説の登場人物をIF的な状態にして話しかけるようにしてました。そこから、異性の人物を頭の中に登場させて話しかけたんですね。しかしながら、ストーリーがないので頭の中に定着せずに自我を持たない存在がうっすら残るだけ。その時は、ネットでそれをやってました。というかそういう、二重人格的なものが一種の流行りでもありましたね…懐かしい笑
そんな中てすよ、その異性の人格的な何かを認知してくれる人がいたんですよ。｢俺は信じるぞ ｣と。それで今の今まで生きてるのが、私なんですね。洗脳の話が出てない？まだこれからです。私は男が好きで、それまで生きてきた男の子は女の子しか好きじゃないんです。ほぼ男子高校生なんですけど、自分の中に17歳の女の子がいるっていう｢洗脳｣してるんですね。病的な解離をしている訳でもないはずなのに、人格とかおかしい。そう言われたくなくて、そういう風に振舞おうとしたこともありましたが、習得できず存在だけが少しずつ赤子のように男子高校生の中で育っていきました。
そこで男子考えました、gidという事にすれば、自分はいなくなって理由付けすれば、私は存在できると。元よりカウンセラーになりたいと思っていた彼は、｢女性の柔らかい雰囲気の方が話しやすく僕は向いていない、でも心理学はやりたい｣と自問自答してました。そこに前述の思いつきです。いわゆる、自殺、見えない自殺。ネットで仲良くなった女の子に、彼は俺が好きになるのはお前が最後とかいう黒歴史を残して消えました。ホントに消えるとは思わなかった。親の不仲、男性体による女性に対しての嫉妬、興味のない心理学への進路。何よりこの身体の人生を、生まれて２年も経たない私がこれから生きる不安感。ネクタイを使っての見える自殺未遂、しにたくてしょうがなかった。彼は、家にいるより死ぬ確率が高いからと勧められた転校をしたけど、よくわからない。
そして書いててもしんどい。これは甘えなのか？それすらわからない。
